一、發了招聘，沒人投簡歷

我每天到辦公室的第一件事就是打開電腦，趁著開機的時間去倒杯水喝，然后電腦一開機首先打開郵箱（先不登企業微信，因為一點開就能看到老板的催命符），還一邊祈禱有簡歷有簡歷！

一看到收件箱【10】的時候，頓時欣喜若狂，結果點開一看：5封廣告、4封領導通知、還有1封不敢點開。只好把希望全寄托在第10封，嚇得我趕緊用手擋住眼睛，從指縫里查看這決定一天好心情的郵件，果然命運沒有站在我這邊，剛到口中的水嗆到噴射而出，心塞塞，有木有？

每天頭頂一五指山：沒簡歷、沒簡歷、沒簡歷……每天必做的事就是：搜簡歷、搜簡歷、搜簡歷……

二、簡歷挺多，招不到人

哎，今天心情不錯，收件箱里收到了上百封簡歷，美滋滋！我接下來只需要簡單篩選一下，打電話邀請面試者，坐等上門面試，總算不用看到老板那要吃人的模樣了。
結果在篩選百封簡歷的過程中，我大跌眼鏡、目瞪口呆、膛目結舌、破口大罵......這都是些什么垃圾簡歷��？比如，
年齡：35歲，政治面貌：少先隊員。（親，你這個是不是有稍許的不匹配~）
離職原因：商家公司倒閉了，上上家老板跑路了，上上上家公司破產了......（大神，對不起，我還想保住我的飯碗）

三、求職者太奇葩

如果上面篩選簡歷只是讓我大跌眼鏡、目瞪口呆、膛目結舌、破口大罵，那接下來的面試就是遍體鱗傷、千瘡百孔、皮開肉綻、體無完膚了......
“您好，面試前請先填一下這個表。”“媽，我身份證號碼是多少來著？”“媽，咱家門牌號是多少��？”......“您好，你知道媽寶男是什么意思嗎？”（說你是媽寶男都侮辱了“媽寶男”這個詞）
“你的期望薪資是多少呢？”“我每個月房租9000元，兩條貓6000元，一個月3萬還湊合（應屆畢業生）。”“您好，我們公司可能不太適合你。”（就你這要求，再過10年，我們公司也給不起，就算給得起也沒你的份）

四、用人部門是大爺

面試了N人，終于過了一面，結果用人部門剛進去3分鐘就氣沖沖地跑過來指著鼻子一頓罵：你給我介紹的是什么人��？要經驗沒經驗，要能力沒能力，工資還要那么高，嫌我工作太閑沒事干��！
好的�？墒悄憬o的崗位需求確實是符合的呀，上次那個能力好的，你嫌人家不善言辭，可以他是程序員啊，對表達能力要求不用那么高吧，還有......

五、這個求職者很合適，但請不起

謝天謝地，終于來了位大神，學歷好，經驗豐富，有很多成功案例，離家近，長得還帥，這個肯定木有問題。
果然，走到了終極面試，老板一面完試出來我就沖上去詢問：“老板，這個求職者能力不錯吧，不知道......”
“嗯，挺好的，能力不錯，很適合我們公司”，我頓時欣喜若狂，結果被老板后半句“就是吧，他的期望薪資有點過于高了，你再辛苦一下，繼續招人吧”嚇到咬破了舌頭。

六、招到合適的人，老板說不要了

好不容易找到一個能力合適、薪資符合的求職者，我屁顛屁顛地跑到老板辦公室，想把這個天大的好消息匯報給他，結果他一句“基于我們的戰略調整，目前不準備招聘這個崗位了，前段時間太忙，忘記和你說了，你找個理由推掉吧。”

七、招到合適的人，第二天說不來了

這下總算是人合適，價格合適，沒有戰略調整了，今天晚上可以吃頓大餐慶祝慶祝了。一大早還在做著美夢的我就被電話吵醒，被告知：不好意思，經過一晚的深思熟慮，我最終決定不來貴公司了。
你不來就不來嘛，麻煩你早點說呀，浪費我一頓大餐錢，這個月錢包又扁了！

八、待到剛滿月，走了

這下人都入職了，總不能有意外了吧，我總算可以把懸著的心放下來了。就這樣樂滋滋地度過了一個月，終究逃不過這像狗皮膏藥一樣甩不掉的詛咒：一個月后，就提出離職了。
看來我需要去拜拜佛，去去霉運了。

九、沒待幾天，跑了

剛剛還在抱怨那個剛干滿一個月就離職的妹子，這下又有個剛來沒幾天的大哥要走，你們是嫌我命太長了嗎？
前面的妹子，我謝謝你待夠了一個月，原來你對我挺好的。

十、午飯都沒吃，不干了

又在抱怨剛來沒幾天的大哥走了，又來個午飯都沒吃就跑了的小弟，老娘一口鹽汽水噴死你。

前面的大哥，我謝謝你待夠了幾天，原來你對我也挺好的。